Служу советскому союзу анекдот

 

Публикую без обработки свою подборку.

Колхозного бригадира за успехи в труде премируют загранпоездкой.

- Мне бы что-нибудь попроще, - говорит мужик. А то брякну что не союзу так, посадите.

- С Вами поедет товарищ из КГБ. Если что не так, договоритесь о сигнализации, например, «Кхе, кхе», Вы исправите ошибку.

Мужик за границей. Обступили его иностранные корреспонденты:

- Как живете? – Хорошо живу. Сколько зарабатываете? – Сто рублей. - Кхе, кхе!

- В неделю. – Сколько у Вас комнат? – Одна. - Кхе, кхе! – На каждого человека.

- Какое у Вас хобби? Мужик замялся, а затем говорит: - 18 сантиметров. - Кхе, кхе!

- В спокойном положении.

Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад. Товарищи из КГБ натренировали детей, как отвечать иностранцам.

Вопрос иностранцев: - Где лучшие детсады? – В Советском союзе – отвечают дети.

Вопрос: - Где лучшие воспитатели? – В Советском союзе – отвечают дети.

Вопрос: - Где лучшие игрушки? – В Советском союзе – отвечают дети.

Одна девочка стоит, плачет. Иностранец спрашивает:

- Ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз – отвечает девочка.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

- Когда состоялись первые советские выборы?

- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

- Будет еще хуже! - говорит пессимист. - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!

- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.

- Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Начался НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!

- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.

Советская рабочая делегация в Америке:
- Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих завода. Американская рабочая делегация в СССР:
- Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода.

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.

- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Это Чапаев в детстве.

- Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они с краю пропасти смотрят, как мы тут копошимся на дне.

Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

Пастух по недосмотру растерял все колхозное стадо. Идет заседание колхоза, всем миром решают, что делать и как наказать пастуха. С задних рядов встает кузнец и говорит: - А давайте его отметелим! Ему объясняют, что пастух в колхозе один, калечить нельзя, его нужно беречь. Через некоторое время с задних рядов снова встает кузнец и говорит: - А давайте отметелим почтальона, у нас их двое!

Какая разница между заплатой и зарплатой? Заплата больше дырки, а зарплата - меньше.

- Что будет, если в Сахаре построить социализм? - Там начнутся перебои с песком.

- Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.

- Хорошо живем! пошутили колхозники.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Когда Брежнев посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов.
Из кустов вылетел фазан. Брежнев выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует чехословацкий товарищ, - невиданное
чудо, товарищ Брежнев! Мертвый фазан продолжает лететь!

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

Наполеон по-брежневски: Появилось новое пирожное "Леонид". Это тот же наполеон, но без яиц.

- Каким образом пуля Ильина попала в шофера? - Рикошетом от лба Брежнева.

Звонит телефон. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!

Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

Рабиновича исключили из партии за дело:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

- Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

Что было раньше - курица или яйцо? Ответ: раньше все было.

 

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Вопрос: будут ли при коммунизме деньги, или они будут не нужны?
Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то - нет.

Идет собрание колхоза. Все собрались, обсуждают проблемы. Председателя колхоза нет. Вдруг он вбегает в помещение, кидет оземь шапку, и кричит с облегчением: "Фу, черт, одной проблемой меньше!" Его все спрашивают: "Что, неужели корма завезли??!!"
Председатель отвечает: "Нет,... стоять перестал!"

Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах. К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем! На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
- Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
- Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
- Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.

Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: "Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?" Токарь отвечает:-"Смогу" Л.Брежнев спрашивает:-" А если два стакана выпьешь, сможешь работать?" Токарь отвечает:-"Смогу" Л.Брежнев спрашивает:-" А если три стакана выпьешь, сможешь работать?" Токарь отвечает:-"А я что не работаю?"

Покупатель заходит в мясной магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас нет рыбы?
Продавец отвечает: - У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.

В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит. Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.

- А я сам не знаю, за что сижу. Вызвали меня в горком партии - у них труба прохудилась. Я глянул на их трубы и говорю: "Да тут вообще всю систему надо менять!"

Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря.

Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?

Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы

Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
– Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
– Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
А Брежнев ему:
– Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.         
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. 
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

И один анекдот про Андропова.

- Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
- Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.

Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: "Я много бы дал, чтобы её найти". Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них "признался", что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате. Когда сталин нашел, берия сказал, что ах, жаль, уже взял 10 человек и 7 признались. Сталин ответил: а три еще не признались? продолжачте работу, товарищ берия!

Значится так.1982год-год образования СССР. Приходит в Союз композиторов мужик. Вид имеет диковатый, в руках огроменная папка.

- Мужики, - говорит. - Я того... в союз ваш поступить хочу.И к юбилейному концерту в Кремле,для членов ЦК и дружественных компартий свой вклад сделать хочу.. Не, я все знаю, ну вот (в папку тычет) ораторию написал, только вы, это... того, мужики, у нее название "Эх, еб твою мать". Ну, поймите правильно...
- А что понимать-то, - ему в ответ. - Ставь ноты на рояль, показывай. Показал. Пауза. Длинная пауза. Шеф секции критики бороду чешет:
- Недурственно... очень даже недурственно! Только, батенька... "эх" из названия убрать надо, цыганщиной отдает...ъ

После спора о возможности проституции в СССР Картер и Брежнев решили у женщин спросить - пойдут ли за зарплату на панель. Подходят к первой же - ответ отрицательный. Брежнев: - Видал? Картер: - Это она при тебе начистоту говорить стесняется. За угол отойди. Брежнев отошёл, Картер повторяет вопрос. Девица:
- Я бы может и пошла, но тот, за углом который, такой план установит, что ни одна пзда не выдержит.

Решили в Союзе открыть публичный дом. Позвали Рабиновича, у которого бабка до революции бордель содержала. Но тот отказался.
- Знаю я вас! Пять коек отдай горкому, пять - обкому, семь курв на прополочную, семь - на уборочную. А ты, Рабинович, ложись - и давай план!

Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
- Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. - Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

Звонит Брежнев Андропову с Того Света: -Вы, говорят, скоро к нам собираетесь?
-Ну да, почки... -Так прошу захватить столовых приборов: вилок, ложек, ножей.
-? - Да здесь завстоловой Николай-2, так он всех наших заставляет серпом и молотом есть.

Возвращаются с международного конкурса два советских скрипача, едут в купе поезда. Первый скрипач получил второе место, а второй скрипач - последнее. Первый едет грустный-грустный, а второй - ужасно довольный, перебирает барахло, за бугром закупленное.
- Да что ты так переживаешь? Подумаешь, второе место. Ну какая разница? И так неплохо.
- Если бы я занял первое место, мне бы дали поиграть на скрипке Паганини.
- Ну и что такого в этой скрипке?
- Ну как бы тебе объяснить... Это все равно как для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое-самое - японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление?
- Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

Продавец ларька Союзпечати :
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру, осетрину, копченую колбасу: – Ты где взял? – Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
– Почему тебе дали, а мне нет? – У тебя фамилию спрашивали? – Спрашивали. – И что ты сказал? – Топтыгин. – Ну вот, а я – Косыгин!

Приезжает иностранец в СССР на своей машине и на дороге влетает в огромную яму - по крышу. Приезжают гаишники, он им: - Такое место надо ограждать красными флажками! Гаишник: -Вы границу проезжали - красный флаг видели? -Видел, а что?
-Действует на всей территории.

Брежнев : - Товарищи! Тут поговаривают, что я слишком люблю награды. Чтобы доказать что это не так, я отказываюсь от высшей награды братской Анголы - золотого кольца в нос!

- Может ли змея сломать хребет?
- Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.

- Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все!

- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

- Правда ли, что при коммунизме любые продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия  между городом и деревней...

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!

— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Покупатель в гастрономе: — Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!

Идут по Красной площади два мужика и один говорит:
--Не пойму зачем у кремля стены такие высоченные.
--Ну как зачем,-отвечает другой,- ясно, чтобы оттуда бандиты не перелезли.

Приезжает капиталист на советский завод. Сидят с дирехтуром. Жалуется на жизнь - совсем мол профсоюзы заклевали, забастовки, требования, а у вас-то, мол, как?
Наш усмехается - пойдем посмотрим. Общее собрание рабочих - тыщи три человек.
Директор встает в президиуме - Первое - Завтра нормы выработки увеличиваются на 25%. Кто за? Все за.Аплодисменты, крики из зала - "Давно пора!" Второе - Расценки с завтрашнего дня уменьшаются на 40%. Кто за? Все за - единогласно.Аплодисменты. Все встают. Капиталист сидит с круглыми глазами, шепчет директору - Что можно что угодно делать? И все поддержат? - Наш - Да конечно. Вот смотри. И третье - завтра каждого двадцатого будем вешать на проходной. Кто за? Все! Бурные продолжительные аплодисменты. Когда стихают в середине зала тянется одинокая рука.
Директор - грозно - Вы против?!! Работяга - Нет-нет. У меня вопрос - веревку и мыло самим приносить? Или профсоюз обеспечит?

В тюряге,окончив читать лекцию о достижениях социализма, лектор спрашивает:
--У кого есть вопросы? Зеки молчат.
--Что ни у кого нет вопросов,неужели все всем ясно?-переспрашивает лектор.
Поднимаеся одна рука.Обрадованный лектор дает слово старому зеку.
--У нас у всех есть один общий вопрос, граджанин лектор.
--И какой же? --Когда нас наконец отсюда выпустят?

Открыли первый официальный бордель для иностранцев. А посетителей - ноль. Ну вызвали заведующего и спрашивают: - Может интерьер у вас подкачал? - ну что вы, диваны кожанные, кровати с балдахинами, обои с позолотой. - может место не то?
- ну что вы, гостиница,в центре Москвы. - а может девушки не очень?
- ну что вы, все проверенные, члены партии с 1925 года.

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит. Нам выделили фанеру, так что будем делать - чинить коровник или курятник. Или построим сарай. Тут встает старый дед и говорит: - А давайте построим ероплан. - А зачем нам ероплан?
- А улетим отсюда к чертовой матери.

Референт - Андропову:
- Юрий Владимирович, к Вам венгерский посол. - Введите!

Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У. Черненко принял английского посла за французского и имел с ним беседу.

Дзержинский у Ленина: - Владимир Ильич, а что если по 150 и к Коллонтай?
- Нет, батенька Феликс Эдмундович, увольте! - Ну, тогда по 100 и к Землячке, а?
- Нет, нет и нет!!! Я вот как вспомню те 150, что мы в вами в буфете ФИНЛЯНДСКОГО ВОКЗАЛА... А потом я с броневичка такую йухню нес, что до сих пор похмелиться тянет!

Сидят две вороны, наблюдают за стартом американской ракеты. Первая говорит:
-- Не взлетит. Вторая: -- Не каркай! Ракета отрывается от стартового стола и практически сразу взрывается. Вторая ворона: -- Это все ты накаркала! Первая: -- Служу Советскому Союзу!

Журналист берет интервью у доярки: -- А вы можете добиться удоев по 20 л. молока с каждой коровы? -- Могу. -- А 30? -- Могу и 30? -- А 50?!
-- Да тоже, в общем, можно, только это будет уже не молоко, а вода.

Два мальчика разговаривают: -- Мне дедушка подарил серебряную ложку, и на ней написано "Любимому внуку в день рождения".
-- И мне тоже дедушка подарил ложку, а на ней написано "вагон-ресторан".

"Ну, побаловались -- и будет", -- сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.

Диктор "Времени" начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
-- Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.

-- Может ли советская женщина носить брюки?
-- Да, если линия ее брюк совпадает с генеральной линией партии.

 -- Вы где туалетную бумагу достали? -- Из химчистки несу.

-- Пропустите товарища к шестому микрофону, он давно стоит в заднем проходе.

Бегут по дороге коммунизм, капитализм и социализм. Вдруг социализм говорит -- "Ребята, вы тут меня подождите, там очередь за маслом..." Капитализм -- "А что такое "очередь"?" Коммунизм -- "А что такое "масло"?"

В сумасшедшем доме комиссия. Осматривают и опрашивают больных. Спрашивают одного из них -- "Кем работаете?" -- "Мясником в гастрономе!" Главврач шепчет членам комиссии -- "Не верьте! Это профессор физики! Мы его лечим от мании величия!"

Новая учительница в классе знакомится с детьми. Спрашивает, где работают родители. Машенька -- "У меня папа главврач больницы" Петенька -- "У меня папа зав овощным магазином" Коленька -- "У меня папа мясник на рынке" А Вовочка замолчал, покраснел, потом тихо так -- "а у меня папа инженер...." Дети дружно -- "Га-га-га!!!!!"
Учительница -- "А ну тихо! Дети, вы должны понимать -- над чужой бедой нельзя смеяться!!!"

Летят Рейган с Брежневым на самолете. Тут на крыло садится черт и начинает его пилить. Рейган стал кричать на черта, угрожать ему карами страшными. Но черт все равно пилит. Тут Брежнев наклонился к черту и что-то шепнул. Черта как сдуло. Рейган спрашивает:
- Леонид Ильич, что ты такое ему сказал? - Хорошо пилишь, на БАМ пошлю!

Джугашвили работает в своём кабинете. Ночь, 2:00, тишина. Он тянется к телефонной трубке, набирает номер.
- Алло, это ви, тов. Маленков? Ви слючайна за Деникина в 19-ом нэ ваевалы?
- Д-да что вы тов. Сталин! Я... я-я ж верный сталинец... и... (Джугашвили бросает трубку)
Снова набирает номер:
- Тов. Микайан? А ви к троцкистско-бюхарынським оппуртуныстам не относытэс часом?
- Тов. Сталин, да я з-за в-вас жизнь отдам... К-как же ж так... Я ж... (короткие гудки)
Ночь, тишина. Джугашвили опять тянется к трубке: "Камю б ыщо пажилат спакойной ночы?.."

 На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»

Апрель 1945го. Коба вызывает Жукова:  -- А щито, таварищ Жюков, не взять ли нам Бэрлин 12го Мая? -- Отчего-ж не взять, возьмём! -- Харащо, товарищ Жюков, свабодны.
Жуков вышел было из кабинета, вдруг окрик: -- Товарищ Жюкав! Жуков возвратился в кабинет. -- А щито, таварищ Жюков, не взять ли нам Бэрлин 10го Мая? -- Ну, возьмём и десятого, товарищ Сталин! -- Харащо, товарищ Жюков, свабодны. Жуков вышел, уже прошёл прилично по корридору, как снова окрик: -- Товарищ Жюкав! Жуков уже недовольный пошёл обратно в кабинет. -- А щито, таварищ Жюков, не взять ли нам Бэрлин 9го Мая? -- Ну, девятого, так девятого, товарищ Сталин! -- Харащо, товарищ Жюков, свабодны. Уже порядком вспотевший Жуков вышел со словами "Вот мудак усатый!" А Берия за зановеской стоял, подслушал и донёс. На следующий день, Коба вызывает Жукова снова: -- Таварищ Жюкав. Вот ви вчера виходя из кабинэта сказали "Мудак усатий!". Ви каво имели в виду? -- Как кого? Гитлера, конечно! заговорщецки А вот кого имел в виду товарищ Бееерия..?

Подпись к фотографии в газете "Правда": "Н.С.Хрущев на свиноферме с поросятами. Третий слева- Хрущев"

На заводе политинформация: -...Одной ногой мы крепко стоим в социализме, а другой уже смело шагнули в коммунизм!
Голос из зала: -И долго нам так стоять нараскоряку?

Брежнев на съезде: - Наша промышленность идёт нагавно... Наша промышленность идёт нагавно?! Референт подбегает, шепчет: - Леонид Ильич, переверните страницу.
Тот переворачивает, читает дальше:
-...промышленность идёт нагавногу с прочими сосиськими сраными...

Первомайская демонстрация, отец показывает сыну на трибуну мавзолея: - А вот, сынок, наши вожди. - Пап, а нам в школе говорили, что вожди бывают только у дикарей...

Интурист гуляет по Москве, видит - длиннющая очередь. Подходит: - А вы почему здесь стоите? Ему рабочий отвечает: - Да вот, дефицит «выбросили». Иностранец тоже встал в очередь, отстоял, посмотрел - подходит потом к тому рабочему и говорит:
- У нас бы такое тоже выбросили...

Лектор горкома выступает в психбольнице в лекцией о внутренней и внешней политике партии. Закончил, все бурно апплодируют - кроме одного здоровяка в белом халате. Лектор ему: - А вы, товарищ - что же не апплодируете вместе со всеми?
- А я не сумасшедший - я медбрат.

 

Два профессора МГУ встречаются, делятся новостями. Один говорит:
- А я вот тут недавно дочь замуж выдал. - За кого же? - Да за хорошего парня - в магазине работает мясником. - Огооо! А что, коллега, у Вас дочь такая красавица?

Картер с Брежневым облетают на вертолёте Москву. Картер потом и говорит Ильичу:
- Вы нас, конечно, догнали и перегнали, не могу не признать. Мы в свинарниках телевизоры ставить ещё не додумались...

Поспорили Рейган и Горбачев у кого подчиненные преданнее. Рейган своему телохранителю:
- Приказываю выпрыгнуть с верхнего этажа небоскреба
Телохранитель отказывается: - Не могу господин Рейган: у меня семья, дети.
Горбачев приказывает своему телохранителю то же самое. Буквально в то же мгновение телохранитель с криком: - Служу Советскому Союзу!
бежит к окну и на последней секунде его останавливают.
Рейган: - Ух ты, как же ты решился на такое?
- Понимаете, господин Рейган, у меня есть семья, дети...

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: - Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны? - Ты что, больной? - Да, и очень старый...

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик.
- Позови папу! - А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит.
- Тогда позови маму! - А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома? - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак
смотрит! - Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
- Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

Рабинович каждый день покупает газету, просматривает первую страницу и сразу выбрасывает. Его спрашивают: - Что вы там ищете? - Некролог. - Так они на последней странице... - Тот, который я ищу, будет на первой.

На советский завод приехала японская делегация. После экскурсии японцев спрашивают о впечатлениях. Они на все вопросы отвечают одно: "Дети у вас хорошие".
Наконец наши не выдерживают:
- Да причем тут дети? - Дети у вас хорошие. А вот все, что вы делаете руками...

- Можно ли в Сахаре построить социализм?
- Можно, но тогда там начнутся перебои с песком.

- Где проходит граница между социализмом и развитым социализмом?
- По Московской кольцевой автодороге. - А где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом? - По Кремлевской стене.

В отделе кадров одного очень серьёзного института установили робота. Заходит первый соискатель: -Здравствуйте! Робот, железным голосом, по слогам:
-Зд-рав-ст-вуй-те. Вы вод-ку пь-ёте? -Ну там по праздникам, иногда..-До сви-да-ния.
Заходит следующий. -Здравствуйте! -Зд-рав-ст-вуй-те. У вас родст-вен-ни-ки за гра-ни-цей есть? -Ой, ну не помню. Может и был когда-то кто-то... -До сви-да-ния.

Заходит следующий. -Таки здгавствуйте! -До сви-да-ния.

Москва. Олимпиада-80. Из Мосторга по все магазинам разослана строжайшая инструкция: ни в коем случае не отказывать покупателям. Говорить им что угодно, водить за нос - но только не отказывать. Через некоторое время в хозяйственной секции ЦУМа происходит диалог: - Скажите, у вас моющиеся обои есть?

- Да, конечно! Мы с удовольствием подберем вам подходящую расцветку, но нам нужно знать расположение мебели в вашей квартире, уровень освещенности - ну, вы меня понимаете. Пожалуйста, сходите домой, сделайте несколько цветных фотографий интерьера, снимите план квартиры, и приходите к нам снова, мы поможем вам сделать наилучший выбор. Приятно удивленный уровнем сервиса мужик поворачивается к выходу, и тут стоящий поблизости интеллигентного вида пенсионер трогает его за руку и с тихой печалью в голосе говорит:
- Не верьте им, молодой человек. Я уже и унитаз из дому приносил, и ж... показывал, а туалетной бумаги все равно не дали.

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — не хочу менять постоянную работу на временную.
Рабиновича принимают в партию. Возвращается он домой, а жена и спрашивает:
- Ну что, приняли?
- Да нет. Спросили, не играл ли я на свадьбе у Петлюры. Ну, я и ответил, что играл.
- Ну, ты и дурак! Надо было сказать, что ты там не играл.
- Да как же я скажу, что не играл, если они там плясали.

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.

— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.

— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!

— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?? — А вдруг завтра говно будут давать?

— Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».

Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А карбонат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».

 Плакат на артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».

На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

Истомился народ под игом капитализма и решил устроить новую революцию. И вот собрались все на площади, и главный речугу толкает: -Долой проклятых олигархов!
Все: -Ура!!! -Вся власть - советам! Все: -Ура!!! -Фабрики - крестьянам, землю - рабочим!
Все молчат, потом кто-то спрашивает: -А может, наоборот?
-Нет, товарищи, наоборот уже пробовали. Полная хуйня получается!

Ленин воскрес, походил по Москве, посмотрел на новую жизнь, затем позвонил кому-то из соратников и сказал:
- Значит, так. Явки старые, встретимся в Швейцарии.

- А где то бревно, которое Ленин нёс на субботнике? - Обросло бровями.

Победителем соревнований по метанию молота стал советский спортсмен. На вопрос журналистов о том, как ему удалось достичь таких результатов он ответил: "Дайте мне серп, я его еще дальше закину!"

1985 год: - У вас уже есть приглашение на похороны? - Нет, у меня абонемент!

Рейган посещает очередной завод СССР. По окончании экскурсии он спрашивает выходящего с проходной рабочего: - Вас не беспокоит, что здесь такие маленькие зарплаты? Рабочий, спокойно: - Да ничего, мы на работе добираем.

Группа советских скрипачей оправляется в международный тур.
Дирижер: - Так, прилетаем в Германию, берем шмотки, летим в Италию, толкаем шмотки, берем обувь, прилетаем в Японию, - толкаем обувь, берем электронику, электронику толкаем здесь... Один из скрипачей: - Вопрос можно? Скрипки брать?

Возглавил Василий Иванович колхоз. Приехала комиссия проверять. Все плохо.

- Создайте партбюро, как у нас в райкоме, будет порядок. – Говорит член комиссии.

 Посылает В. И. Петьку в район, узнать, что такое партбюро. Приезжает Петька в район, заходит в райком, подходит к двери с табличкой «Партбюро». Выходит мужик из этой двери, вытирает пот со лба.

- Что там делают? – Спрашивает Петька. – Иъут! Еще как! – отвечает мужик.

Приезжает Петька домой. Рассказывает про партбюро Василию Ивановичу. Выбирают трех здоровых мужиков, выделяют комнату, вешают табличку «Партбюро».

Через год приезжает комиссия. У В. И. все в ажуре. Спрашивают: - Как ты этого добился? – А мы создали, как у Вас, партбюро.

Заходит комиссия в чапаевское партбюро. Закрывают за ней дверь. Выходят оттуда потные. Говорят Василию Ивановичу: - Хорошее партбюро. Только не говори никому, что мы там побывали.

Пришли крестьяне к Хрущеву:

- Есть нечего, сеном питаемся!

- Вы, что, идиоты? Лето, кругом травы полно. Сено на зиму оставьте.

 


Источник: http://maxpark.com/community/2304/content/750645


Закрыть ... [X]

Анекдот.Служу Советскому Союзу! - Смотреть видео онлайн c Youtube Укладка от лица плойкой

Служу советскому союзу анекдот Анекдот.Служу Советскому Союзу!, Видео, Смотреть онлайн
Служу советскому союзу анекдот Анекдот.Служу Советскому Союзу! - m-Download Youtube MP3s
Служу советскому союзу анекдот Анекдот.Служу Советскому Союзу! - Видео от
Служу советскому союзу анекдот Анекдот.Служу Советскому Союзу!
Служу советскому союзу анекдот 10 свежайших анекдотов про нашу жизнь Фактрум
The Best Guide Бренды-оборотни и не только они (одежда) Выплаты детям-инвалидам в 2017 году Вяжем бактусы Ильф и Петров Золотой теленок Как сделать содержание (оглавление) в Word 2010? Учимся вместе Классы косметики стоит ли вам платить больше? Массаж частные объявления ВКонтакте Контакты 1 Новые подходы к начислению зарплаты администратору салона красоты Отзывы о Куртка для мальчика Zara